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Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente?... porque comienza la frase diciendo: "Escuché a un hombre decir..."
¿Por qué Dios inventó a las mujeres?... porque había una parte del hombre que no encajaba en ningún lado.
Dicen que todas las mujeres son iguales... no es cierto, existen peores.
¿Por qué las mujeres son trilingües?... porque hablan guarani, español, y boludeces.
Un hombre le dice a su novia:
María, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
· Pero Carlos!, podrías ser algo más romántico... ¿no?
· Esta bien, María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el
fondo.
¿Por qué las mujeres se casan de blanco?... porque así hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina.
¿Qué hace la mujer antes de bajar de su coche?... busca los papeles del seguro.
La mujer es como el caracol, le gusta morir con el bicho adentro.
¿Cuál es la definición de "una eternidad" para el hombre?... es desde el momento en que acabaste hasta que ella se fue a su casa.
¿En que se parecen los cigarrillos light a las esposas?... en que no saben a nada pero te quitan las ganas.
Cuando busques una mina para casarte, buscala flaca y muda... gordas y charlatanas se vuelven solas!
¿Por qué los hombres no les dan el coche a las mujeres?... porque de la habitación a la cocina no hay carretera.
La mujer es como el avestruz: la cabeza chica, el culo grande y pone los huevos así de grande.
Las mujeres no son todas iguales... algunas te traen el doble de problemas.
¿Qué es una hija?... un problema en potencia.
¿Qué es una esposa?... un problema.
¿Qué es una hija casada?... un problema ajeno.
¿En que se parecen las mujeres a unos zapatos nuevos?... en que con un poquito de alcohol aflojan.
¿Por qué a las mujeres le viene la menstruación?... porque la ignorancia se paga con sangre.
¿Por qué la mujeres dejan de menstruar después de los 40?... porque necesitan guardar sangre para las varices.
Yo no soy machista..... machista es Dios, que hace a las mujeres inferiores.
¿Cual es la ventaja de casarse con una mujer?... podes estacionar en los lugares para discapacitados.
El hombre descendió del mono, y la mujer descendió mucho más.
¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos.
Dios creó al hombre primero... y al ver tanta perfección le creo una sirvienta.
· ¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
· Un collar espectacular!... ¿vos?
· No, yo todavía la dejo suelta.
¿Cuál es el best-seller femenino?... el libro de quejas.
Las mujeres son como los doberman, a la mañana te ladran, a la tarde te gruñen y a la noche te desconocen.
¿Que es 'hacer el amor'?... es lo que las mujeres hacen mientras uno se las tira.
¿Por qué las mujeres no son perfectas?... porque tienen el desagüe en la zona de recreación.
¿Por qué las mujeres tienen piernas?... porque sino irían dejando rastro como las babosas.
LAS FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA
MUJER
(y lo que realmente significan)
1. Pienso en vos como en mi hermana.
(Sos fea)
2. Hay una ligera diferencia de edades.
(Sos fea)
3. No me atraes de 'esa' manera.
(Sos fea)
4. Mi vida ya es demasiado complicada.
(Sos fea)
5. Tengo novia.
(Sos fea)
6. No salgo con gente del trabajo.
(Sos fea)
7. No es culpa tuya, es mía.
(Sos fea)
8. Quiero concentrarme en mi carrera.
(Sos fea)
9. Seamos amigos.
(Sos demasiado fea)
Una rubia fue a una casa de electrodomésticos a comprarse un televisor. Estuvo
mirando varios.
"Señor, quisiera comprar este televisor." Le dijo a un vendedor.
"Disculpe, pero no le vendemos a rubias" respondió.
La rubia enfurecida se fue a la casa, se tiñó de morocha y fué de nuevo al
local.
"Señor, quisiera comprar este televisor." Le dijo a un vendedor.
"Disculpe, pero no le vendemos a rubias" respondió.
Hmmm me debe hber reconocido la cara... pensó.
Asi que la siguiente vez se corto el pelo, se puso unos anteojos grandes, se tiñó
peliroja y espero unos dias.
"Señor, quisiera comprar este televisor." Le dijo al vendedor.
"Disculpe, pero no le vendemos a rubias" respondió.
"Cómo es que me reconoció?!?!?!" preguntó la rubia recaliente.
"Es que eso no es un TV, es un microondas..."
Una chica entra al consultorio del doctor para hacerse un
chequeo.Mientras se quita su blusa, el doctor nota una "H" roja en su
pecho."Como obtuviste esa marca roja en tu pecho?",
pregunta el doctor. "Oh, mi novio fue a Harvard y esta tan orgulloso de
ello que nunca se quita su sueter de Harvard, ni siquiera cuando hacemos el
amor," ella replica. Dos dias mas tarde, otra chica viene a hacerse
chequeo. Mientras se quita la blusa, el doctor nota una "Y" azul en su
pecho. "Como te hiciste esa marca en el pecho?", pregunta el doctor.
"Oh, mi novio fue a Yale y esta tan orgulloso de ello que nunca se quita su
sueter de Yale, ni siquiera cuando hacemos el amor," ella replica. Dos dias
mas tarde, otra chica viene por un chequeo. Mientras se quita la blusa, el nota
una "M" verde en su pecho."Tienes un novio en Michigan?",
pregunta el doctor.
"No, pero tengo una amiga en Wisconsin. Por que la pregunta?"...
Se encontraban reunidas mas de 10 mil mujeres en la CONVENCION INTERNACIONAL
DE MUJERES.
El proposito de la reunion se estaba dando a conocer, la lider del grupo
feminista parada en el estrado decia:
COMPANERAS NOS HEMOS REUNIDO ESTA TARDE PARA CAMBIARLE EL NOMBRE AL APARATO
REPRODUCTOR MASCULINO. Gritos y aplausos de la concurrencia.
¿por qué decirle pito?, si no suena (gritos y aplausos).
¿por qué decirle pajaro?, si no vuela (gritos y aplausos).
¿por qué decirle palo?, si no es madera (gritos y aplausos).
¿por qué decirle pistola?, si no mata (gritos y aplausos).
¿por qué decirle banana?, si no es fruta (gritos y aplausos).
Desde hoy lo llamaremos BILL GATES (silencio total en la sala).
De pronto una mujer levanta la mano y pregunta:
¿Por qué ese nombre?
A lo que la presidenta responde:
Muy simple companera: !!!PORQUE ES ASQUEROSAMENTE RICO
Hace algunos años, en los Estados Unidos se realizó un estudio porqué
la punta del pene del hombre es más ancha que la base. El estudio duró dos
años y costó, aproximadamente 1.800.000 dólares. El resultado del
estudio demostró que la razón por la cual la punta del pene del hombre es más
ancha que la base, es para proporcionar al hombre más placer durante el acto
sexual. Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decidió hacer su
propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado de los
norteamericanos era incorrecto. Después de tres años de investigación y
un costo que superó los 2.500.000 dólares, concluyó que la punta del pene
del hombre es más ancha a fines de proporcionar mayor placer sexual a la
mujer durante el coito. Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán,
Galicia decidió
realizar el suyo. Los gallegos creían que los resultados de los
estudios de los Estados Unidos y de Alemania, eran incorrectos. Así, después
de
casi tres semanas de intensa investigación y un costo de más de 100 dólares,
el estudio español llegó a una conclusión: la razón por la que la punta
del pene del hombre es más ancha que su base, es para evitar que la mano
salga disparada y te golpee en la frente.
Casarse es como comer afuera con amigos. Uno pide lo que mas quiere pero
cuando ve lo que tiene el otro desea haber pedido eso.
Un hombre pone un aviso: "Busco esposa"
Al dia siguiente recibio cientos de cartas. Todas decian lo mismo:
"Llevate la mia..."
Cuando otro hombre te roba a tu esposa no hay mejor revancha que
dejarsela...
El 80% de los hombres es infiel en Paraguay. El resto lo es cuando
viajan al exterior...
Un chico a su papa: "Papi, cuanto cuesta casarse ?"
El papa responde: "No se hijo, todavía estoy pagando..."
Papa, escuche que en algunos paises de Africa un hombre no conoce a su
esposa hasta que se casa ?
Hijo, eso pasa en todos lados...
Un hombre dijo: "Nunca supe lo que era la verdadera felicidad hasta que
me case; y ya era tarde..."
El matrimonio es el triunfo de la imaginacion sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la
experiencia.
El tercer matrimonio es el triunfo de la boludez sobre la congruencia.
Si queres que tu esposa escuche y preste atencion a lo que decis, habla
en
sueños...
Pensa que si no fuera por el matrimonio los hombres andarian por la
vida pensando que son perfectos...
Matrimonio: forma muy cara de lograr que te laven la ropa gratis...
La mejor forma de recordar la fecha de tu aniversario es olvidartela una
vez.
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